© Copyright Antoloji.Com 2016. Bu sayfada yer alan bilgilerin her hakkı, aksi ayrıca belirtilmediği sürece Antoloji.Com'a aittir. Sitemizde yer alan şiirlerin telif hakları şairlerin kendilerine veya yetki verdikleri kişilere aittir. Sitemiz hiç bir şekilde kâr amacı gütmemektedir ve sitemizde yer alan tüm materyaller yalnızca bilgilendirme ve eğitim amacıyla sunulmaktadır.
Maymun kurmus çilingir sofrasini
ormanin ortasina, külhanbeylik yapiyormus. O sirada zürafa ordan geçiyormus, sormus: - 'Vay maymun Kardes, nasilsin? ' - 'Iyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslani dövüyorum.' Zürafa tirsmis ve uzaklasmis.
Derken Zebra gecmis, o da sormus:
- 'Selam maymun abi, ne var ne yok? '
- 'N'olsun be gülüm hep ayni; içiyorum içiyorum aslani marizliyorum.' Zebra da uzaklasmis ordan.
Bu kez köstebek, geçerken sormus: 'Maymun ya naber? ' 'Iyilik koçum içyorum içyorum Allah ne verdiyse girisiyorum aslana! ' Köstebek de sivismis
Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanin kulagina gitmis ve aslan o tarafa dogru yola koyulmus.
Çikmis maymunun karsisina:
- 'Eee anlat bakalim maymun efendi, ne var ne yok? '
Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanitlamis:
- 'N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum.'
Çocuk peltekmiş. Öğretmeni tahtaya kaldırmış ve tahtadaki 'kedi sütü iç' yazısını okumasını istemiş.
Çocuk;
- 'tedi tütü it' demiş.
Öğretmen bağırmış ve;
- 'doğru söyle' demiş.
Çocuk yine;
- 'tedi tütü it' demiş.
Öğretmen acaip sinirlenmiş ve çocuğu dövmüş.
- 'doğru oku dedim sana şunu' demiş..
Çocuk artık canına tak etmiş;
- '*natını *ittimin tediti ittene tu tütü' demiş.!
karslı biri istanbula gider. iş aramaktadır. günlerden bigün bi iş ilanıylan garşılaşır ve içeri girer... emme iş ilanında tiksiyonu düzgün biri aranmaktadır....karslı yabancı olduğu anlaşılınca iş vermeyeceklerini düşündüyünden istanbullu gibin olmaya çalışır ve gonuşmasını neyim deyiştirir... ona nereli olduyunu sorarlar, karslıda
- istanbulluyum, der
işveren,
- hadi bakalım o zaman benim söylediklerim tekrar et, der. ve başlar;
i - yaprak de bakayım
k - yarpağ
i - toprak de bakayım
k - torpağ
i - köprü de bakayım
k - körpü
işveren karslıya geldiyi için teşekkür ederek işe alamayacaklarını söyler... karslı bu duruma çok üzülür ve başlar gendi gendiylen gonuşmaya...
yarpağ de dedi dediğ,
torpağ de dedi dediğ
körpüde poğu yediğ ;)
Ünlü bir futbolcu karisini öldürmekle suçlanıyordu.. Futbolcu
yakalanmıştı... Ama karisinin cesedi ortada yoktu.. Duruşma Amerikan
filmlerindeki gibiydi.. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu.Kucak
dolusu parayla tuttuğu avukatı jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu
]]
AVUKAT:'Sayın jüri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum..
Buna az sonra sizler de inanacaksınız.. Neden mi? Bakin, simdi 1'den 10'a kadar sayacağım ve müvekkilimin Öldürdüğü iddia edilen karisi bu kapıdan içeri girecek.. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10...'
Bütün jüri kapıya döndü... Kimse girmedi içeri.. Avukat bir savunma
dehası idi; öldürücü hamlesini yaptı..
'Bakin, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz.. Çünkü hepiniz içeri
girecek diye kapıya baktınız..
İste kararı buna güvenmenizi talep ediyorum..'Jüri, ünlü futbolcuyu
suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı.. Mahkeme
çıkısında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı:'10'a kadar saydığımda
siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız..Neden böyle bir karara imza
attınız? ' 'Doğru' dedi jüri başkanı; 'Ben de kapıya baktım, ama
müvekkiliniz kapıya bakmıyordu...
Anne kız konuşurlar. Küçük kız annesine sorar:
- Anne melekler uçar mi?
- Uçar.
- Bütün melekler mi?
- Evet.
- Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır:
- Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
- Babam konusurken ona hep 'Melegim! ' diyor da.
Anne öfkeyle fırlar:
- Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar. :)))))))))))
:) :) :)
Temel birgün keçinin boynuna tasma takmış gezdiriyormuş.
Arkadaşı Dursun yolda onu görüp:
- Ula Temel Napiysin? ...
- Ula cörmiymisin Çöpeğimi cezdurayrum Dursun kardeşim...
- Ula Temel bunun boynuzlari var....
- Valla ben onin özel hayatina karişmayrum...
bir adam papayla görüşmek ister.......
ki görüşür...
yardımcısı dışardan......papa ile adamın konuşmalarını dinler....tam olarak anlamamaktadır ama.....şu konuşmaları duyar.....
-adam-1 milyon dolat...
-papa-olmaz.......
-adam-5
-papa-olmaz....
-adam-10 milyon dolar..
-papa tüm rakamlara hayır der....
adam gider....
yardımcısı sorar......100 milyon dolar....nasıl kabul etmezsin.......
papa.....ne istediğini biliyomusun.........
yardımcısı-hayır...
papa...amin yerine coca cola diycekmişiz......
trabzonspor taraftarı çok coşkuludur.. ama ne zaman tezahürat yapacağını, ne zaman susacağını bilmez.. ilk düdük fııırrrrr dedimi başlar bağırmaya, son düdük fııırrr deyince** ula maç kaç kaç bitti der***
amigo bir çözüm arar ve maç olmayan bir gün toplar taraftarı sahaya..*** uşaklar der habu trabizonspor bizum sevdamuz. ne etsa aklişliyuruz eyi güzelda arasira yenillyur habu kaybana takim.. siz rakip gol attuğundada alkişliyursunuz.. bu onlara moral veriyur, bizum takima protesto gibi algilaniyur bundan sonra cozunuz benda olsun. ben ne dersam oni deyin hemii..***
ve ilk maçta takım taraftar buluşur trabzon spor atakta yer yerinden oynar derken rakip karşı atakla bir gol bulur.. amigo taraftarlara döner...
***SUUSSSS.. SESSUZLUK** der.. taraftar başlar.. suusssss sessuzluk sessuzluk diye tempo tutmağa... (06.11.2006 14:45)
Kadının biri caminin hocasına gider ve sorar;
' Hocam bir avukatla yatarsam ne ceza alırım?
- 5 Yıl cehennemde kalırsın kızım.
' Doktorla yatarsam?
- 3 yıl cehennemde kalırsın kızım.
' Ya mühendisle yatarsam?
- 1 Yıl cehennemde kalırsın kızım.
' Peki bir hoca ile yatarsam?
- Seni gidi seniiii, sen cennete gitmek istiyorsun anlaşılan! !
TEMEL İLE DURSUN
temel bir gün arapça kur'an okuyordu.ordan geçmekte olan dursun'da temelin arapça kur'an okuduğunu görünce takılmadan edemedi.'ula temel haçan sen ne anlayisunde arapça kur'an okiyayisun.' dedi.temel'de başını kaldırıp şöyle dedi' haçan pen ne eteyum tursin anamten papamten poyle işittum poyle kördum.' dursun bu cevabı alınca temelin aklını başına getirmek için bir plan yaptı.ve alelacele bir kitapçıdan ingilizce kur'an kapıp geldi.baktı temel orda oturuyor çaktırmadan karşısına geçip başladı ingilizce kur'an'ı okumaya? bir iki ayet derken temel işitip yanına geldi ve dursuna sordu; 'ula tursin haçan sen ne okiyayisun oyle pakayum' dedi.dursunda başını kaldırıp; 'haçan pen inciluzce kur'an okiyayirum' dedi.temel dayanamayıp sordu; 'haçan sen incilizmisunde inciluzce okiyayisun oyle.' dedi.dursun tamda düşündüğü sorunun sorulduğunu işitince; ' haçan sen arapmisunki arapça okiyayisunde,kelmiş pana puni sorayisun'temel aldığı cevap karşısında bir şey söyleyemeyince şöyle dedi; 'haçan keşkem anam papam arap olsaidude pen o saman bu arapça kur'an'in ne tetuğuni anlasaidum' dedi.
fikra :-) Faruk el Furkan...
Erzurumlu harmanını kaldırmış, ekinini kurutuyormuş.Öğleden sonra gökyüzü kararmaya başlamış.
-'Allah'ım, ne olirsen ekinim gurumadan yagmurunu yagdırma! '-'Allah'ım, birkaç gün daha yagmurunu yagdırma, ne olirsen' diye dualar edip durmuş.
Ekini kurudu kuruyacak.
Akşam üzeri, son yarım saatte bir yağmur bir boran... Tüm ekini çürümüş.
O hırsla eve gelmiş, Bir de bakmış ki; eşeği de yıldırım çarpmış. Bu olay Erzurumlunun içine oturmuş ama bir şey de yapamamış.
Zaman geçmiş, Ramazan ayı gelmiş. İlk gün niyetlenmiş Erzurumlu.
İftara tam yarım saat kala, bir sigara çıkartıp yakmış. İlk nefesini söyle bir güzelce çekmiş ve gökyüzüne bakarak üflemiş.
-'Nasıl? illet oliysen şimdi degil mi? ' demiş ve eklemiş:
-'Ölen eşşegi de gurbana saymazsam şerefsizim....
Bir gün temel askere gidecekmiş ve bir kedisi varmış. Temel bu kediyi çok ama çok seviyomuş. Giderken dursun a demiş ki 'ben askerdeyken bu kediye ne olursa bana mektup yaz' demiş.
Temel askere gitmiş aradan bir hafta geçmiş, mektupta şöyle diyor:
'temel kedin dama çıktı, damdan ayağı kaydı, düştü, ve öldü'
Temelin cevabı: 'ula şerefsiz insan alıştıra alıştıra söyle çok üzüldüm, bidaha böyle bişey olursa alıştıra alıştıra yaz'
Bir hafta sonra dursundan yine mektup gelir;
'Temel, anan dama çıktı! '
12 yasında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyormuş. Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış.
Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak:
- Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?
Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış:
- Avukat hanim biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez!
ortam yumuşasın..........
Temel annesine sormu:
-Anne ben nasıl dünyaya geldim?
- Annesi ' Gece baban ile yatarken yastığın altına bir kutu şeker koyduk sabah bir baktık ki sen doğmuşsun.' der. Bu fikir Temel'in aklına yatar. Gece yatarken yastığının altına bir küp şeker koyar. Sabah kalktığında her yerde karınca vardır.
- Temel içinden söylenir: Ula şeytan diyo ki tut çarşafı silk ama baba yüreği işte dayanmıyor.
Temel'in ineği hastalanmış.. Hangi veterinere götürmüsse bir türlü iyileşmemiş. Temel biçare bir şekilde düşünürken ellerini açıp ALLAH'a yalvarmış..
-'Yarabbi sen ineğimi iyi et, iyi edersen 15 gün oruç tutarım... '. Bu hayvan iki günden fazla yaşamaz diyen veterinerlere rağmen inek iyileşmiş..Bizim Temel 15 gün oruç tutmuş. 16.gün inek ölmüş. Temel ne yapacağını şaşırmış. İnek ölü, havadan 15 gün tutulan oruç.....Ellerini açmış:
-'Yarabbi sen sanıyorsun ki Temel aptaldır, hiç itiraz kabul etmem, ineği kurbana sayar, tuttuğum oruçları da Ramazan'dan düşerim hiç kusura bakma..''
Temel boğazda tekneyle turist gezdiriyor, bir gün bir Amerikalıyı alıyor başlıyorlar gezmeye...Amerikalı bir saray görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış diye soruyor. Temel:
-5 yılda, diye cevap veriyor. Amerikalı:
-Yazık bizde olsa 1 yılda yapılırdı. Biraz sonra bir cami görüyor.
-Bu ne kadar zamanda yapılmış, diye soruyor... Temel:
-2 yıl, diye cevap veriyor. Amerikalı:
-Yazık be bizde olsa 3 ayda biterdi, diyor. Temel uyuz oluyor duruma... Biraz sonra bir tarihi yapı daha görüyorlar..gene soruyor Amerikalı... Temel:
-2 ay, diyor. Amerikalı yine:
-Yazık be bizde olsa 1 haftada biterdi, diyor. Temel iyice kıllanıyor. Tam o sırada Boğaz Köprüsü'nün altına geliyorlar... Amerikali yukarıyı göstererek:
-Bu köprü ne kadar zamanda yapıldı, diyor. Temel şaşkın şaşkın bakışlarla kafayı kaldırıp
-Hangisi? Bu mu? Bu dün burada yoktu yaa...
Adamın biri evine gelir ve posta kutusunda telefon faturasını görür. Bir bakar ki 3 milyar küsur lira fatura. Beyninden vurulmuşa döner. Hemen ayrıntılı fatura ister. Fatura gelir. Aranan bütün numaralar adamın arkadaşlarına ve dostlarına aittir. Adam 'Bu nasıl olur? Ödeyeceğiz mecburen' der.. O sırada gözü papağanına takılır. Bir an tereddüt eder. Gece papağanı gözlemeye karar verir. Papağan kafesinden çıkar ve telefonun basına gidip rehberi açar, adamın arkadaşlarını tek tek arayıp saatlerce konuşmaya baslar. Adam sinirden çıldırmış bir şekilde papağanı yakalar ve kanatlarından duvara çiviler. Papağan çarmıha gerilmiş bir vaziyette duvarda asili kalmıştır. Adam sinirle papağanı azarlar; 'Bir hafta burada asili kal da aklin başına gelsin. Çek bakalım cezanı.' Adam gider. Papağan bir bakar karşı duvarda çarmıha gerilmiş İsa durmakta. Hemen muhabbet koyulur; 'Birader sen ne kadardır buradasın? ' '2000 yıldır buradayım' der İsa. Papağan hayretler içinde kalır; 'Ohaaaa! Nereyi aradın lan öyle? '
'yıllarca ülkesinden uzak kalmış genç bir adam, iran'a geri döner. havaalanından taksiye biner. yarı yolda şoföre, ilk tütüncüde durmasını söyler.
-tütüncüde ne yapacaksın beyim? diye sorar taksici.
- ne mi yapacağım. sigara alacağım.
- sigara mı? sigarayı camide satıyorlar.
- camide mi? yahu cami allah'ın evidir. oraya ibadet etmeye gidilmez mi?
- yanlış beyim! ibadet için üniversiteye gidilir.
- peki o zaman eğitim nerede yapılıyor?
- eğitim hapishanede yapılıyor, beyim!
- hapis hırsızların yeri değil mi?
yine yanlış beyim. onlar ülkeyi yönetiyor.'
İki uzaylı benzin istasyonuna gitmişler. Biri benzin pompasını tutmuş arkasına sokmuş.
Diğeri ona şaşkın bir bakışla:
*- Bu normalmi? demiş.
Diğeri ise:
=- Hayır kurşunsuz
demiş.
Temel asansöre binmiş başlamış beklemeye bir müddet sonra Dursun girmiş asansöre bakmış Temel bekliyor oda beklemiş.
Bu arada biri daha binmiş ve neden beklediklerini sormuş
Temel hemen cevap vermiş:
- 'uşagum görmeymisun ha burda 4 kişiliktir yazayı'
selaya
Bir gün kücük bir kasabaya genc ve yakiskli bir imam
tasinir ve kasabanin en güzel kizina asik olur.Kizda
imama karsi ilgisiz degildir.Imam kizi babasindan
istemeye karar verir.Kasabanin sakinleri kizin
babasinin solcu oldugunu kizi asla ona vermiyecegini
söyleselerde, imam bir kutu cukolota ve bir demet gül
ile genc kizin kapisina varir.Kizin babasi hiddetle;
-Benim imama verecek kizim yok der.
Imam büyük bir üzüntüyle evine varir.
Ertesi günün sabahi imamin sesi minareden yankilanir;
-Bu sabah ezanini sevipte kavusamayanlar icin
söylüyorum.
namık kemal
Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis.
Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan
depolamak istemisler.
Ama bu Arap'in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip
taramislar ve sonunda Kudüs'te yasayan bir yahudide bu kanin
oldugu anlasilmis.
Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.
Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye
tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar
para yollamis.....
Bir kaç ay sonra Arap'in bir kere daha ameliyat olmasi icap
etmis.
Doktorlar yine Yahudi'yi aramislar ve Yahudi'de tekrar kan
verecegini
söylemis.Arap yine ameliyat edilmis.
Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür notu
ile
bir kutu şam
baklavasi yollamis.
Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok
bozulmus.
Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar
cimri
davrandigini
sormus.
Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis:
'Ya habibi, gözümün nuru...
Artik damarlarimda Yahudi kanı dolasiyor! '
Espri yeteneği olmayan insanların, bir başkasını güldürmek için sığındığı son liman.Bu tip adamlar fıkrayı bile doğru dürüst anlatamaz, yine de güldüremezler o daha acı.
doğuda basma derler tezek kalıplarının yapıldığı yere
erzurumlunun biride basmaların olduğu yeri yol etmiş
sürekli geçiyor
sahibi dayanamamış artık
-gurban yol ettin burayı her gün hergün
-ne o gardaş pohunuzumu yedik
Kadının evinin yanında tren yolu varmış
ne zaman tren geçse yatak odasındaki dolap gıcırdıyomuş
bi çözüm bulamayıp bu işden anlayan bi adamı çagırmış
adam bi çözüm bulamayıp sorunu anlayamayıp kadına trenin kaçta geçecegini sormuş
ögrenip 5 dakika öncesinden dolabın içine girmiş
sıcaktan da ceketini gömlegini çıkarmış
yarı çıplak beklerken
kadının kocası eve gelmiş
bakmış ki bir erkek ayakkabısı hemen içeri girmiş aramış en son dolapta bulmuş adamı
ne işin var lan burda demiş
adam korka korka
beyefendi tren bekliyorum dicem ama siz inanmayacaksınız.............
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacaği,sonra kolu,eli.......
Son gelişinde Temel, koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle:
-Uyyyy! hemşerim sanma ki anlamayrum, bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun............. :))))
Uçağın havalanmasını beklerken adamın yanında oturan diğer yolcu, adama
dönmüş ve
- Biliyor musunuz, bir yerde okumuştum eğer yolculuk esnasında
yanınızdaki ile sohbet ederseniz, seyahat süresi daha kısa geliyormuş
insana.
Kucağındaki kitabı okumak üzere yeni açmış adam,kitabı yavaşça kapatmış
ve adama;
- Hangi konuda sohbet etmek istersiniz?
- Bilmem ki, nükleer enerji konusunda konuşmak istermisiniz?
- Olabilir, bu ilginç bir konu olabilir ancak nükleer enerji konusuna
girmeden önce size başka bir soru sorayım. Bir at, bir inek ve bir keçi,
üçü de ot yiyerek beslenmelerine rağmen, keçi misket şeklinde,inek sıvı
şeklinde, at ise kurutulmuş ot şeklinde dışkılar. Sizce neden?
Sohbet etmek isteyen adam, hayretle bakmış;
- Hiçbir şey aklıma gelmiyor, bilmiyorum.
Kitabını okumak isteyen adam;
- Hiç bir b*k hakkında bilgin yoksa ne demeye nükleer enerji konusunda
sohbet etmek istedin?
Temel bir gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. Ne oldu diye sormuşlar.
-Temel: 'Kaynanamı gömdük.'diye cevap vermiş.
- Kahvedekiler: 'İyi de bu halin ne? '
-Temel: 'Biraz direndi de.'
Temel ormanda ağaç kesiyormuş, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temel'i bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan'ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan'ı taniyruuum, ne de yengesuni..